N’a-t-on pas dit que la vérité sortait de la Douche des enfants ? (Quoi la bouche ??)

Accroupie sous cette bizarrerie de pomme de douche appendue à 1m40 du sol (c’est pas pour enfant ce truc ?), les idées se démêlent dans ma tête et l’angoisse s’émousse… Mon esprit raide commence à penser en boucle… ok je vous épargne des jeux de mots à deux balles et vous explique donc que sous cette douche, pour les moins de 25 pommes, mes idées se rincent et je commence à voir clair… ce qui ne me sauve pas la vie certes mais me fait réaliser l’ampleur de ma connerie quand j’ai cru pouvoir compter sur le mea culpa d’une Kenza pour me sortir du pétrin ou j’étais…

Je n’ai toujours pas le temps de vous raconter cette maudite histoire  incroyable mais vraie (mièvrerie), car si j’ai où loger ce soir et surtout de quoi manger, demain je risque fort de célébrer mes noces à l’indienne avec « J3ayba Pachane » !!

Il est 16h 45 déjà !Avec mes 80 balles je devrais me débrouiller pour manger un morceau, appeler Kenza et me connecter pour lui envoyer un mail dans le cas où j’arrive pas à la joindre.

Et puis peut-être que je trouverai un contact sur MSN qui accepterait de me loger… même si je suis de nature méfiante et que jamais je n’ai fait de rencontre cybernétique… tu parles d’un courage !! Mais bon, je n’ai pas le choix de toute façon ! Entre le risque de tomber sur un fétichiste qui collectionne des mamelons roses et coucher avec des J3ayba dans un taudis, je prends tous les risques du monde !!!

Quelqu’un frappe à la porte !

C’est « 25 pommes » qui vient me demander si j’ai besoin de serviettes propres !! Comme si c’était possible dans ce trou dégoûtant !!

« Non, merci j’ai ce qu’il faut ! Par contre je voudrais savoir si le gentil chanteur de tout à l’heure est toujours dans les parages ! C’est que j’aimerais sortir et il ne m’a pas l’air très… en forme…»

«  Mais nooooon ! MADMOIZEEEEEEEEEL ! J3ayba est inoffensif ! C’est un grand artiste ! Il a même joué dans un film avec les noirs et les norvégiens !!! C’est lui qui a refusé d’aller en NORWEGIA pour prendre son oscar !!! D’ailleurs vous allez avoir l’occasion de le voir en spectacle ce soir si vous ne travaillez pas la nuit ! Vous travaillez la nuit ? ooooh la laaaaaaaaaa, J3ayba ? Il est eeeextraordinaire !! »

« Hein ??!! Ok ! » Comment ça que je travaille la nuit ??

Bref ! Il est 17h et j’ai intérêt à me bouger si je ne veux pas rater Kenza, car au-delà de 19 h tu peux rêver de l’avoir au tel…

Devant la porte des « chonsélysée », colosse me bloque la sortie en se grattant les couilles en public… Quoi ?!! Le jour où il ménagera les âmes sensibles je serai moins cru à dire ça…

Je lui fais signe pour qu’il se bouge mais il ne s’écrase pas… pas étonnant d’ailleurs ! Je cherche mon Popeye à la loupe mais n’arrive pas à détecter sa présence : « 25 pommes » m’a « tuer »…

Je sors 5 précieux dirhams de ma poche, chargés de toute la haine contre le genre humain, les organisations de paix et la FAO, et je les lui tends en espèrent qu’il soit frappé de démence ou qu’il se suicide ou mieux encore : que ce soit la caméra cachée de Bill Gates qui prouvera que je suis généreuse même dans le besoin et me récompensera d’un milliard… deux…Hélas ! L’imagination ne fait pas manger ma petite Cute…

Colosse se bouge enfin de la porte pour me laisser voir la lumière du jour…

Comme dans tout coin de rue digne de sa marocanité, celui où se trouve téléboutique du quartier empeste le fauve… un mélange de senteurs qui t’emporte hors de l’intervalle des perceptibles, j’entame alors l’exercice de survie nationalement entrepris dans ce cas : la respiration buccale…

A l’intérieur, ma respiration s’arrête carrément ! Je reste en apnée de stupéfaction !!

Un jeune homme très beau tient la caisse ! Je lui demande de me mettre la totalité de mes sous en petite monnaie… Si j’arrive à joindre Kenza je n’aurai plus vraiment besoin d’argent…

Le joli garçon me sourit gentiment et me regarde droit dans les yeux pendant qu’il me sort ma monnaie… j’en suis toute troublée parce que j’ai pas l’habitude d’être matée comme ça !! Il faut dire que je ne suis pas du tout gâtée de la nature… mais bon je ne me plains pas –ça ne me servirait à rien n’importe comment- et le joli gars me regarde avec tellement d’insistance que j’en ai le cœur qui commence à « percussionner » la mélodie du bonheur !!!

Je sais, c’est con ! Dans ma situation ça devrait bien être la dernière chose à remarquer, mais il ressemble tellement à Omar Chérif dans ce film avec Fatine Hamama où il se mourrait à la fin de pneumonie et d’urticaire…

Je mets un tit moment avant de réaliser qu’il a fini de me faire un bébé… euh la monnaie !!! C’est qu’il a le regard tellement captivant que je me laisserais volontiers prisonnière de ses mains… euh son regard !!

Je m’arrache difficilement à son charme pour me fourrer dans une cabine les mains pleines de sous…

Ça ne m’arrive jamais, mais vraiment jamais de compter mes sous mais je ne dispose que de 75 dhs après l’extorsion du colosse…

63…64…65…

Chic ! Le regard sublime ne m’a coûté que 10 balles… je devrais m’estimer heureuse… un autre aurait négocié une belle somme pour daigner le faire…

D’habitude je ne relève jamais, de crainte qu’on me traite de grippe-sou… c’est idiot je sais, c’est aux personnes qui m’arnaquent d’avoir honte, non mais !! Mais va savoir pourquoi je me laissais faire par  Hmad  l’épicier, Bou3aza le boucher, Hassan « moul teleboutic », 3abdlwa7ed « moul cidiate », Thami mon maître d’école… Lui me faisais payer une rame de papier alors que les autres à peine s’ils ramenaient 5 balles pour les photocopies…

Mais le fait est que je suis tellement dans la merdasse que je décide pour une fois de me secouer, alors je sors de la cabine, j’avance, le regard sévère, et lance courageusement :

« S’il vous plaît ! »

Omar Chérif me regarde tout sourire, tout douceur, fleurs, cœurs, senteurs de printemps, regard matador…

« hmm ! Je me demandais si vous connaissez l’indicatif du Koweït ??? »

«  Non, mais je peux me renseigner pour vous tout de suite, attendez une seconde !! »

Et il s’en va demander je ne sais quoi à j’en sais qui…

Quoi ??!!Il est tellement gentil… et puis si le méchant colosse m’a spolié 5 balles, les yeux d’Omar Chérif méritent bien plus…

Ok, je réessaie…

« Voilà Mademoiselle ! +965 c’est l’indicatif du Koweït… » Tout sourire, tout douceur, cœurs, senteurs de printemps, regard matador…

«  hmmm… Au fait, je ne vous ai pas donné 75 dhs tout à l’heure ? Parce qu’en comptant je n’en trouve que 65… »

« Non Mademoiselle. » Tout sourire, tout douceur, cœurs…et puis la ferme !

Voilà… j’aurais tout de même essayé…

A nouveau dans la cabine je ravale ma déception et je compose ce maudit numéro…

Youpi ça sonne…Et c’est une voix d’homme somnolente qui me répond…

Ce n’est pas que je ne comprenne pas l’accent du Golfe, ni que je n’arrive pas à balbutier quelques mots chopés au jargon de la Kenza mais la RRRRRapidité avec laquelle mes sous disparaissent dans cet engin me laisse sans voix…

« Allo ! meen ma3i ? »

15 dhs !!! Tout de même !!!

«  Allo ? Allo ? »

Faut que je parle !

« Allo, je peux parler à Kenza s’il vous plaît ? »

Inutile de vous décrire l’insoutenable effort que je m’en vais chercher dans les souvenirs des chansons de Mohamed 3abdou pour marmotter ces mots ci dans cet accent là …

25 dhs… ô misère !

« aaaah ! Vous voulez Kenza au Maroc ma belle ??? Elle est trop belle pour qu’on vous la rende facilement… Venez la voir ici plutôt ! On vous gardera aussi si vous êtes mignonne !!! »

45 dhs… ô infortune ! (Et c’est bien le cas de le dire !!!)

« S’il vous plaît ! Je n’ai pas le temps de discuter, j’ai un grave problème et je dois parler à ma cousine, dites lui que c’est de la part de Qout Lquoloub ! Je vous prie, je vous en supplie, ça ne peut pas attendre !!! » …………………

Ça a coupé, heureusement que j’ai gardé 15 dhs en main !!! Mais c’est un bouffe-sous cet engin !!!

Mon dieu ! Suis pas arrivée à la joindre ! Et va savoir si cet énergumène me prendra assez au sérieux pour prévenir Kenza tout de suite et puis…. Merde !! Ce n’est peut être qu’un client éphémère avec qui elle ne gardera même pas contact ! J’y ai même pas pensé !!!

O misère !!!

Mon cœur se déchaîne, ma tachycardie me reprend !! Les boules me coincent au fond de la gorge à mi-chemin entre la stupeur et l’hystérie…

Omar Chérif me regarde avec dégoût, probablement pour l’accent oriental que j’ai pris il y a deux minutes… Non mais rends moi mes 10 balles espèce de Gigolo!!!

Tu parles d’un courage…

Il faut que je lui laisse un mail pour lui faire un gros plan sur la situation à la Kenza, il faut qu’elle me sorte de là et tout expliquer à la famille…

Mamaaaa ! Papaaa ! Mo3aaaad !!!

Mes boules se dissolvent pour sourdre des larmes brûlantes qui me piquent les yeux et le cœur… mon déchirement est infiniment cruel et violent !!! Je veux être auprès des miens, quitte à subir leur châtiment ou payer pour un crime inconnu, que m’importe tant que j’involue sous leurs yeux et qu’ils évoluent sous les miens !

Ça pique de plus en plus fort !! Pas mes yeux pardi ! Mon ventre !!! Je n’ai rien mangé depuis au moins 24 h et je me sens défaillir…

Je me rappelle soudain qu’avant que n’éclate le scandale, maman avait au four un super bon gratin de légumes et de viande hachée, elle avait préparé des salades et un cake pour le dessert…

Mes larmes cessent de couler pour céder le relais à mes papilles. Je bave comme un chien affamé et avant même de m’en rendre compte je me retrouve à l’intérieur d’un Snack nauséabond qui m’aurait horripilé en temps normal !

Beh ! Tout prête à croire que le temps n’est pas normal, non ?

En guise d’entrée gratuite, une énorme assiette de lentilles, ramenée par un serveur louche et accompagnée de deux pains élastiques, commence à calmer les supplications de mon estomac collabé, quand soudain, tout à coup, subitement et brusquement… je me souviens de mes 15 dhs… des ambitions que je nourris et des actions que je projette… rien ne verra le jour si je cède mes derniers dirhams à cet homme sans cœur…( délire de persécution d’origine gastrique!) 

Allez savoir donc quelle folie me possède quand je me lève, faisant mine de vouloir me laver les mains, me faufile entre « une colonne- deux clients », fuyant le regard manqué du serveur et la vigilance du gérant et m’en vais en vadrouille… savourant une victoire que je découvre pour la première fois…

« Sata! J’ai essayé de te joindre chez toi mais personne ne répond. Je suis toujours coincée au Koweït mais je te rappelle bientôt pour avoir des news du film. Slash ! » 

Nooon ! Pas Slash ! Pas Slaaash !!! 

J’ai dû crier parce que des passants me regardent comme pour compatir avec mon handicap mental… mais ils ne comprennent rien à rien !!!

Quand Kenza dit Slash qui, pour elle, est le terme communément admis dans le jargon intellectuel de la haute sphère des entités de son genre pour dire : « On se parle un de ces quatre », c’est que souvent ce quatre se verra multiplié par un autre quatre et qu’on la verra (dans un 4×4)… dans pas moins d’un mois !!! 

Comment se fait-il que tante Malika ne lui ait rien dit sur mon drame ?

Certainement parce qu’elle estime que sa fille chérie, pure et chaste ne devrait pas perdre son pucelage spirituel en apprenant les basses réalités de sa cousine !!!

Et puis merde ! J’ai pas envie de penser à elle maintenant ; ça me fout les boules, exactement comme à 8 ans, quand la maîtresse me déchirait des pages de mon cahier de  façon à ce que je ne dépasse pas Kenza, sa petite préférée, dans la copie des cours… mais j’étais moi-même enfant, non mais !!!

Non, Oullah que je ne  la déteste pas ! Et non ! Je pense plus à elle pour l’instant, surtout maintenant qu’un charmant clochard fixe mon sachet noir depuis un moment, le regard amoureux et le sourire baveux… 

Derrière moi, j’entends une voix me proposant de l’aide.

Je me retourne pour tomber sur un homme pas plus haut que 25 pommes, au regard vif presque tranchant, le ventre pendouillant et le crâne gominé. Il  me scanne du regard, certainement en pensant :

« Allez mon Olive laisse faire ton Popeye ! »

Je mets du temps avant de comprendre que c’est le réceptionniste de la pension « Chonsélysée ».

Je sais que j’ai 200 Dhs dans ma poche arrière. J’ai donc où mettre mes affaires et coucher cette soirée au moins… 

Aïe ! Le clochard amoureux passe à l’étape supérieure dans son jeu de séduction et commence  à tripoter mes cartons, tout en sifflotant un air composé pour l’occasion… 

Je regarde mon sauveur avec toute la détresse du genre féminin et là il me sourit puis se retourne pour héler un colosse d’au moins 2 mètres. Il n’est donc que l’échantillon de ce géant qui me prend la totalité de mes affaires sur son épaule sans débander ! Je parie que si je m’installe sur l’un de mes cartons il ne sentira même pas mon poids… (Mais pas sans débander !!) 

« Héééé nahééééééé, mohabadiiii, nahéé nahééééé ! »

Quoi ?

Derrière moi le clochard sympathique se prête à une chorégraphie digne d’une Star de Bollywood, les yeux rivés sur mon sachet de « Mika ka7la » !!! 

Le réceptionniste court se régaler des élans créateurs du clochard, suivi de son colosse qui se met soudain à rire avec une voix d’enfant !!! Il ne doit pas avoir plus de 17 ans… 

Dans la rue, le tailleur, le gars du pressing, quelques passants et les clients flemmards du café pouilleux d’en face se mettent à siffler et à applaudir des mains et des pieds pour encourager les talons du défoncé… sa sérénade hindoue s’éternise et l’hilarité générale commence à m’irriter…  

Le colosse me barre l’entrée des « chonsélysée », certainement pour m’empêcher de mettre fin au spectacle. Je tente de le pousser un tit peu question de me faufiler à l’intérieur mais il bouge pas d’un trait. Je me retourne alors vers « 25 pommes » pour le supplier de me laisser entrer… il me regarde en se demandant, certainement, qui je peux être avant de perdre son sourire doré en s’étonnant, certainement, que je puisse être si rabat-joie !!! 

Il demande à son colosse de me laisser passer sous les gémissements musicaux de « J3ayba » le clochard et les protestations des spectateurs … 

…………………………………………….

La réception de la pension se trouve à la cuisine. On peut ainsi compter sur l’hospitalité insalubre des maîtres des lieux, aussitôt arrivé ! Ce qui d’ailleurs ne tarde pas une seconde puisque le colosse me met sous le nez un verre de thé couleur terre… je n’ose décliner tant de gentillesse et le prends sous le regard encourageant de « 25 pommes ».

On dirait un trophée ce verre !!! Il porte fièrement au moins une dizaine d’empreintes huileuses, témoins de la générosité marocaine : « le thé à la menthe : j’aime, je partage ! » 

J’ai intérêt à faire diversion si je ne veux pas contribuer à la charge salivaire de ce breuvage… 

« C’est quoi le tarif pour une chambre simple, s’il vous plaît ? » 

«  Hum, 80 dhs sans douche, 120 avec douche et petit déjeuner MADMOIZEL ! » 

J’ai besoin d’une douche et votre petit déjeuner plaira certainement à « J3ayba ». Il mérite bien une compensation qui lui fasse oublier son amour perdu… parce que mon sachet de « Mika », je le garde ! Non que son contenu m’intéresse, mais il constitue la preuve de mon innocence : je ne fais qu’un bien piètre « XS » contre le voluptueux « M » de Kenza !!

Je ne voudrais pour rien au monde donner à ma famille le coup de grâce en divulguant les véritables  activités de leur petite préférée – de toute façon ça leur est plus facile de me prendre pour ce qu’elle est !-, mais je compte bien me défendre pour une fois dans ma triste vie !! 

«  Je prends la chambre avec la douche. » 

«  Oki MADMOIZEL ! Wadi3 ! Monte les affaires de MAMOIZEL à la chambre 12 !! Vous restez combien de jours MADMOIZEL ? » 

Rien que cette nuit j’espère… 

« Euh… je ne sais pas encore. Peut-être rien que ce soir… »  

« Oooh ! MADMOIZEEEEEL ! Si vite ?? dommaaaage ! » 

« Hein ??!! » 

Je dépose le verre dans l’évier et file suivre le colosse « Wadi3 » avant qu’il ne m’oblige à l’ingurgiter sous menace de me faire subir la comédie musicale de « J3ayba »… 

Wadi3… Franchement ! Ma sœur me dit toujours :

«  Les prénoms ne se vendent pas malheureusement ! » 

C’est un sacrilège que d’appeler un monstre pareil Wadi3, il devait mesurer un mètre à la naissance !!! 

Wadi3 avec un petit « d » bien sûr, ce qui signifie « doux ». Avec un gros « D » par contre, son prénom signifie «  franc salopard de bas niveau ».Je tiens juste à préciser cela, même si je ne doute pas qu’il est plus WaDi3 que Wadi3, ce misérable qui me jette mes valises par terre et s’en va en marmonnant son dégoût quand je ne lui donne rien.

… …………………………………  

Je me demande bien ce que pense ma grande sœur de moi…

Nadia est restée silencieuse depuis le début de cette histoire et bien qu’elle m’ait toujours considérée comme une idiote, elle n’a en aucun moment pris ma défense… il faut dire que les faits étaient accablants. Elle en a perdu la voix et la conviction de ma bêtise… 

Et mon frère ? Me croit-il ?Bien sûr que non ! Il doit souffrir plus que jamais !!

Mon dieu ! Mais qu’ai-je fait ??

Le seul souvenir du regard qu’il m’a jeté avant de s’effondrer me gèle le cœur…

Je suis bien prête à n’importe quoi pour qu’il sache que je ne cherchais qu’à le protéger, pour qu’il me pardonne le coup bas que j’ai assené à sa virilité, pour qu’il comprenne que je l’aime tant !!! 

Mes yeux s’embrouille à nouveau et mes sanglots me vident…

Sur le lit, mes larmes se joignent à ma bave et ma morve pour créer un lac qui disparaît très rapidement en laissant une tâche ovale sur le drap jauni. Je m’arrête soudain quand je découvre plusieurs de ces tâches ovales un peu partout ! A croire que ce lit a accueilli des pleureuses en mission funèbre la veille !!

 Alors, Bilan :J’ai 80 dhs en poche, un numéro du Koweït ou appeler Kenza, nulle part où aller et personne à qui demander de l’aide puisque tout le monde doit être au courant du Scoop !

Je vais d’abord me laver et me refroidir la tête, mais surtout attendre quelque inspiration sous la douche comme à mon habitude…

Par une autre fenêtre XP, me parvient une mélodie triste d’un « J3ayba » à l’inspiration pas exigeante, qui se meurt de passion…

Je ne connais pas deux personnes dans mon entourage -pour ne pas dire le monde, non ! Cute est modeste !!- qui aient, pour klaxon, une sonorité pareille… un rire de vache !! Eh oui si vous n’avez jamais reçu le fichier de la vache folle qui rigole en meuglant je ne peux rien pour votre culture musicale…

Mon cousin Fouad est une célébrité locale… non pas grâce à sa caisse meuglante hybride de carrosse et de vache… encore moins grâce à son activité volage non identifiable au sein d’une troupe de théâtre qui ne s’est jamais produite nulle part… mon cousin à moi est célèbre pour son sourire indélébile !!

Pas de Pff qui tienne !! Le sourire de Fouad mérite un blocage au niveau de l’axe temps, car ce sourire là frise l’insolence par sa permanence exaspérante !!! Jamais rien n’a réussi à l’effacer, ni les pleurs au moment de la « falaKa » ni même le sommeil ! À croire que ses lèvres ne se sont jamais scellées… à 5 ans, quand on cherchait le duper en lui faisant dire « Bba » et « Mmi », il disait « Haj » et « Haja » en gardant sa bouche bien ouverte avec un rire contagieux!!

La mythologie familiale va jusqu’à dire que, à peine ayant quitté les coulisses utérines pour les lumières de la vie et à la place du cri inaugurant le tout premier acte (quand le toubib te claque les fesses, tu te souviens ?), il partit d’un vrai rire affolant –et comment !!-… la sage-femme qui l’a mis au monde est même devenue voyante depuis lors…

Bref ! Excusez cette longue explication, mais il faut bien assimiler mon état d’ébahissement infini lorsque j’aperçois pour la toute première fois le visage fermé de mon cousin !!! Je dis bien visage, parce que ses yeux sont mi-clos, sa bouche fermée, son nez pincé et même ses oreilles de rétractent par je ne sais quelle mécanisme physique … (encore une singularité propre à Fouad !)Je vois les véritables traits du visage de mon cousin pour la première fois de ma vie… N’est-ce pas grave ? N’est-ce pas solennel comme moment ? N’est-ce pas…

«  Monte !!! »

Je m’ éxécute sans attendre, je cours prendre mes valises pour les mettre dans son coffre… avec Fouad, je suis au moins sûre qu’on ne va pas me crucifier ou me livrer à « Chama » l’mejdouba ( la lesbienne… chut personne n’en parle !!) pour exorciser mes démons.

J’achève à peine de ranger mes cartons que le fameux sachet de «Mika » se transforme en projectile de provenance inconnue et me propulse à l’encontre du hayon de la voiture meuglante… les rires éclatent quand je palpe ma bosse d’adieu et moul Lben me ressort un : «  siri le3natou llahi wa 3alik ! ».

Je fourre le sachet dans le coffre et je monte vite fait… je surprends Fouad en train de soliloquer :

«  La vie est marrante, la vie est drôle franchement !! »

Yaaah ! Et comme par hasard c’est le jour où il arrive à cette constatation qu’il cesse de rire !!! Non, j’ai intérêt à garder ça pour moi…

«  Je voulais l’épouser moi ! Même quand cette espèce de …. Je n’ai pas perdu espoir … je devais juste réussir à trouver où jouer ma pièce et demander la main de Qout Lqouloub et… »

«  Hein ????????!!!!!!!!!! »

«  Tais toi ! »

Et il démarre…

Fouad voulait m’épouser moi ? Depuis quand ? Il faut que je sache !! Kenza ne me croira jamais !!

«  Non mais dis moi !! »

«  La ferme Qout ! Tu n’as pas le droit de parler ! Tu es ignoble ! Tu ne mérites ni mon amour ni pitié de la part de ta famille ni rien du tout !! Et dire que je te préférais à Kenza, heureusement que je n’ai pas commis l’erreur de me ridiculiser en demandant ta main !! »

(Encore une fois Kenza…)

«  Fouad je te jure… »

«  Moi je te jure !! Disparais vite avant que je ne m’énerve !!! Je te dépose où ? »

«  Au centre ça ira … »

Mes larmes m’empêchent de le voir mais je suis tellement émue… d’être la première à voir Fouad, bouche fermée !!! Je parie que même ma tante ne l’a jamais vue bouclée… Je sais pas si, dans les circonstances actuelles, il me laisserait prendre une photo de lui …

La voiture s’arrête devant la pension « Les Chonsélysée », du coup Fouad se retourne en  « fronçant » les sourcils pour me piquer du regard…

«  Tu as de l’argent sur toi ?? »

Conseil précieux de Kenza : – snobe l’argent il te viendra en masse !

« Euh… Oui… »

«  Bien sûr que tu en as, où avais-je la tête !! Sors ! »

Rappelez-moi de ne jamais suivre les conseils de Kenza ! Ça ne marche que pour elle !!! D’ailleurs, il suffit de voir ma misère pour constater sa veine…

Je descends, je prends mes affaires et avant même que j’en place une, la vache folle écrase le troupeau avec rage…

Mais qu’ai-je fait ??? Je croyais bien faire, moi, mais je me suis faite avoir comme une bleue et, ce, bien sûr avec la collaboration incontestablement involontaire de ma chère cousine Kenza !!!

Je n’ai pas encore le cœur de vous raconter mon histoire, surtout après les aveux on ne peut plus romantiques de Fouad…

eh beuh ! Qui l’eut cru ! L’eus-tu cru ?

Si j’avais su que lorsque, enfants, il mettait du piment vert dans ma soupe, il me déclarait sa flamme -qui bizarrement incendiait Ma gorge-, je lui aurais épargné ses plus belles fessées !

Comment aurais-je pu comprendre qu’il m’aimait quand il pissait dans son lit et prenait soin d’interchanger nos draps ???

Il aurait pu me filer quelques sous tout de même…

Bref ! Je suis toujours à la rue… Loin de la portée des commères et des voisins prêts à jouer à « id men lfo9ania », certes mais toujours à la rue …

Je ne puis me permettre le luxe de rêvasser sur mon ex-futur foyer fondé avec Fouad, acteur de renommée dans la troupe de théâtre internationalement connue… Et moi l’accompagnent à la soirée des Césars avec un sourire éclatant et le nez aquilin que j’aurais après la chirurgie esthétique que je subirais après mon accouchement des jumeaux Sarah et Zayd ou Sarah et Ilyas ??? après quoi je devrais penser à me faire refaire le ventre et les seins, parce –qui sait- je pourrais rencontrer un réalisateur anglais qui penserait à moi pour jouer le rôle d’une flic arabe aidant James Bond à lutter contre Ben Laden… je me demande si Fouad rouspéterait à cause des scènes du lit ?

« Mais ce n’est que du Cinéma chéri !!» je dirais…

«  ….. wa missaaaaaaaage a 3ibad llaaaaaaaah !!!! »

J’ai un texto!