Je comptais mettre une autre chanson au fait ! La mélodie me parlait d’amour et de cœurs volants mais j’ai découvert que ça parlait des espas d’un clochard mort à New York, je me suis dit alors que je la garderai pour une autre circonstance…

Alors, cet Apollon qui me surplombe du sommet de sa stature est mon sauveur !!! J’en ai presque envie de monter le Cheval… avec lui ! (oui c’est un bel étalon mais je parlais d’un vrai cheval) pour qu’il m’emmène pour des courses sur les plaines étendues et vertes de jalousie de mon compagnon… Il est beau comme un dieu !!!

J’en ai envie de voler comme un papillon !

Quoi ? J’exagère ? Ok comme une sauterelle alors ! Merci de me rappeler que les moyens physiques dont je dispose ne me permettent pas plus que ça… et encore !

Viens !!! Oui viens épater les paires d’yeux qui louchent sur ta caisse métallisée… elle n’aurait aucune difficulté à rouler sur ces esprits plats sans reliefs…

« Cutyyyy ! ‘fin ma p’tite ! Mais qu’est ce que t’es minuscule poussinette !!! »

Mon dieu sa voix me transporte dans une dimension oblique à la réalité… il pourrait me dire que je suis le monstre de Frankenstein ça n’enlèverait rien au charme de son timbre ensorcelant…

«  Oui, suis petite… »

Je parle !! Je paaarle ! Merci mon dieu ! Je ne divulgue pas des vérités cosmiques mais j’arrive toujours à en placer une, ce qui n’est pas mal du tout ! moi qui me croyais confinée au silence éternel à la vue de ce Dieu !

Ce mec !!! Il m’en bouche un coin… Et où va le monde si je n’ai pas la liberté de dire dans Mon journal que j’aimerais qu’il m’en bouche plus qu’un…

« hehehe ! Oui j’ai vu ça Cuty, alors ce sont là toutes tes affaires ? »

Je me retourne vers mes 2 valises – 3 cartons qui emballent amèrement mes 25 ans et l’histoire fade d’une comparse sur sa propre scène…

« Oui tout y est… »

Même le sachet en plastique qui trône sur les reliquats de mon passé n’est pas mien… mais à celle qui a toujours été vedette sous les lumières de mon existence…

Je me rends compte soudain que les yeux rivés sur mon prince et moi se sont décuplés rapidement !

J3ayba, 25 pommes, Colosse, Omar pas Chérif, quelques garnements et de bonnes femmes de passage, les flâneurs du café pouilleux, et même Blondasse et consoeurs…

Vaut mieux que je me taille avant qu’elle ne vienne chercher sa clé dans la voiture de mon Nabil !

Franchement ! S’il suffisait de balayer l’assistance du regard pour épousseter le paysage !!!

Nabil prend mes valises tandis que je m’affaire à tirer les cartons jusqu’au coffre…

Encore là, un geste J3aybesque des plus braves achève de me ramollir le cœur… La star porte mes cartons un à un sur ses épaules frêles luttant contre la fragilité de son squelette spongieux séquellaire de ses addictions et de sa misère…

Je ne sais pas comment réagir à son geste chevaleresque… Nabil lui file de gros billets au pauvre homme au cœur d’or…

Avant de monter dans la voiture je jette un dernier coup d’œil aux autres… 25 pommes qui me gratifie une dernière fois de son rire « or et argent » sincèrement hypocrite… Colosse crachant sur le sol, certainement enragé de ne pas avoir pu extirper plus de sous à la poulette aux œufs d’or et puis Omar chérif retrouvant soudain sa mine « tout sourire, tout douceur, fleurs, cœurs, senteurs de printemps, regard matador » ! Décidemment le mec carbure aux pièces comme ses machines !!!

J3ayba lui est toujours à côté… majestueusement silencieux s’attendant certainement à la médaille de la légion d’honneur que je ne peux lui refuser… un baiser ? Non sérieusement je ne pourrais pas !

De l’argent il en a eu et les « Merci » nus dont je devrais le couvrir ne torchonneraient pas la noblesse du va-nu-pied…

Je m’avance alors vers lui et balbutie, confuse :

«  Chokrane j3ayba, que de dieu te bénisse (je veux bien ajouter un « que dieu multiplie tes semblables » bien de chez nous mais je ne le pense tout de même pas, attendez !!)… qu’est ce que je peux faire pour toi ? »

Et je n’attends même pas deux secondes pour un :

«  borokinakaaanokiiiiii denya hedelvaaaalokiiiii !!! »

Ou arak l’ nahé nahé ou encore mohabadiii et l’hilarité générale et le fou rire incrédule du beau Nabil !!!!

Décidemment : avec les fluctuations de mes humeurs comme des situations où j’ai le chic de me fourrer, entre collapsus de bonheur et pic de stress, je crois que je vais mourir jeune ! Et allez chercher quelqu’un pour vous terminer cette maudite nouvelle !

On attend un tit moment pour ne pas couper l’élan créateur de la star qui s’adonne à une chorégraphie impressionnante d’agilité et de passion !

Bientôt la choré commence à s’éterniser et Nabil l’incrédule piquant un fou rire, ô combien subjuguant, se tient maintenant tranquillement à observer l’assistance avec le sourire indulgent et patient…

J3ayba me tire soudain pour m’entraîner dans un « tikchbila » vertigineux sous les encouragements machiavéliques d’une assistance qui se marre et la protestation polie de Nabil!!!

Le pire ??? C’est qu’en virevoltant de joie, il ne cesse de débiter la mélodie du bonheur Pardi ! Et à un mètre de mon ravisseur caquetant ses incantations hindous je peux vous dire que ça Postillonne !!!

Sacrebleu ! Cette haleine pain-sauce-thé-thon-extracolle-tartre-orangepiquéeaumarchandambulant-poischiche-eaudevie-sucreblancfermentéacidulé ! Quelle fragrance ! A la façon Brel je dirais que Feu YSL est mort de n’avoir pas pu la trouver… ou peut être que si finalement !!!

Je suis prise au dépourvu et je ne réalise que j’ai le tournis que lorsque les mains moites et grasses de J3aybate laissent filer les miennes, me projetant hors de son orbite, sur le trottoir…

Entre nous des égratignures de plus ou de moins, qu’est ce que ça pourrait bien changer ! Je pourrais même y laisser des dents personne ne remarquerait !

Mais la Providence s’en doute !!

C’est qui cette Providence déjà ? J’aimerais bien faire connaissance avec cette sacrée dame moi ! Parce que depuis un peu moins de 25 ans (très peu moins) j’ai comme l’impression qu’elle a une dent contre moi… même tout un dentier je dirais ! Et je ne voudrais pas faire ma grande gueule mais je lui casserais bien sa gueule de…

Ok je la ferme !

Faut me comprendre mes amis parce que tomber 5 mètres plus loin et se fouler une cheville c’est tout de même gérable et l’on peut toujours se lancer dans une crise de larmes qui finirait, tant bien que mal (très mal dans mon cas), par attirer quelque compassion… mais la Providence s’en doute encore je vous dis !

Il a fallu que je garde ce maudit sachet avec moi… et en tournant…

Allez y je vous laisse imaginer… vous ne devez pas être pire que l’assistance qui me regarde prendre mon envol :

Mon sac de Mika, ZE sac en plastique qui glisse de ma main droite plutôt gauche (ma main gauche n’est pas plus adroite), qui éjacule son contenu en l’air puis s’effondre anéanti comme une bourse vide…

En matière de couleurs ou de formes, je sais que Blondasse and Co et les mâles-heureux qui regardent ne sont ni choqués ni déçus ! Faut dire qu’il y en avait pour une jolie petite somme de lingerie là dedans et que Kenza aime la finesse propre et figurée…

Je sais oui mais j’ai rien vu :

Une boule de geisha me brouille la vue quand elle vient embrasser mon arcade sourcilière droite… je sais pas laquelle c’est car Kenza en a de tailles diverses… Mais je crois que Dame Providence m’a gâtée de la plus grosse !

Jusque là je peux toujours me lancer dans ma crise de larmes, les boules de geisha n’étant pas une spécificité locale, et détourner l’attention du contenu de mon sac en plastique partiellement pillé par Blondasse and Co… les beaux yeux effarés de Nabil me paralysent un moment… et voilà que l’occasion de m’en tirer me passe sous le nez…

Une explosion de rire et de cris à ma droite détourne son regard du mien et moi-même je m’efforce à essayer de percevoir l’objet de ce brouhaha…

Ô misère ! Ô infortune !

Avant d’en dire plus, il m’est indispensable de préciser deux petits points noirs :

Primo : Kenza a des vibromasseurs plutôt chics, avec des formes pliables et des étuis métallisés… son travail dans l’industrie du film oblige !

Mais Ça ! Le truc qu’elle me balançait tout le temps au nez pour me faire peur… ce Bidule rudement suggestif, gros et hirsute couleur brun maure, elle l’avait certainement acheté pour cette circonstance particulière… encore un coup arrangé par Dame Providence : et quel coup de Garce !!!

Et deuxio : les mioches et moi c’est tout un chapitre ! Avec mon p’tit corps frêle d’adolescente impubère je ne passe jamais inaperçue chez le règne garnement… un coup de pierre par ci, des insultes par là j’y ai survécu… mais ça c’est une autre histoire !

Je suis en train d’en parler parce que justement ce bidule hirsute, c’est un petit ébouriffé qui l’a chopé ! Et si les autres vibros de Kenza n’ont pas suscité le moindre doute, Bidule, lui, s’exhibe fièrement au garde-à-vous !

Petit ébouriffé, découvrant l’impact de sa trouvaille sur l’assistance, s’élance dans une course ou plutôt un pèlerinage autour de la place, escorté de sa cohorte de va-nu-pied mal coiffés criant à s’en écorcher les cordes vocales, secouant Bidule très haut…

Je suis pas parano… Je sais que s’ils rigolent c’est parce qu’il trouvent Bidule trop grand pour moi… ils se demandent certainement comment je fais… y a même Colosse qui médite en me mesurant du regard, se demandant s’il a raté une perle en plus de l’or…

Bref ! La honte je connais mais j’arrive pas tout à fait à m’y faire… ça viendra vous diriez et je répondrais : merci !

Non sérieux : pourquoi je ne perds jamais connaissance ? Enfin, quand il le faut ? Parce que j’ai déjà perdu connaissance voyons !! Le premier jour de la Fac… ma première (et ma dernière) réunion en tant qu’assistante de direction… pendant le mariage de ma sœur quand maman m’a demandé de monter sur l’3emaria avant la fête pour me dénicher un mari dans ce mariage… une fête que j’ai ratée quand je suis tombée alors qu’on m’avait à peine soulevée (Avec mon poids de plume, on n’en a pas eu besoin pour m’éjecter pardessus bord !). Maman m’en a voulu longtemps de lui faire rater le début de la réception puisqu’elle m’avait accompagné à l’hôpital… elle n’a eu aucun remord à me laisser passer la nuit avec comme chevalier servant Ba Hmed l’infirmier de nuit…

Non mais Réveille toi Cute ! Tu es bien consciente et tu dois fuir avec ton prince loin de ces villageois sauvages !

Nari j’ai des apparitions de Robin des bois dans ma tête !! Y a même Bagera sacrebleu !!! Non juste un chat noir…

Et pi Za9zou9 qui n’arrête pas son cri strident et 7achour qui ricane malicieusement… fi lghabati lkhadra2 !

Sounboul !

X-OR le Shérif de l’espace !

C’est quoi cette boule de geisha à effet hallucinogène !!!!

Et là le miracle se produit !

Je sens la main magique qui vient me fermer les yeux et m’embrumer le cerveau…

Je perds connaissance…